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也许你的心里很愧疚，但又开不了口向他道歉，那么在这里你可以留下你想说的真心话。爱没有过错只有错过。

2010-9-5 0:03:14

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解悟喊 2010-9-4 10:45:35

老婆我一直爱你 老婆，和你分手4年了，可我为什么就忘不了你，现在你已经嫁人了，我知道我和你在一起是不可能的，我现在很自卑 已经没有资格和你在一起，我只有祝福你。。。。。

了凡 2010-8-31 10:31:48

沉沦 我知道我所做的这些你看不到，你也不愿看，我边想着我们的美丽往事，边作践着自己，肉体在撕裂、灵魂在沉沦。我不知道我在报复谁，你？他？我？他们？每一次都想走到最后，每一次都是半途夭折，每一次都以为自己已经放下，每一次却都是更加泥泞。每天我都在忏悔，希望自己的内心风轻云淡、水清月明，可是我一次次的沦陷着自我，每次都想交尾的鱼一样，匆匆见面又匆匆离开，没有表情，没有心情，只有欲望，或者连欲望都没有，只是在折磨自己，作践自己。你看不到，你如果能看到，我彻底就死在你的世界了，其实彻底死在你的心底比慢慢遗忘好得多。我不知道我能撑多久，只是想哭，想一个人大哭，我为什么是一个没有归宿的GAY？

怎么了 2010-8-20 12:09:58

对不起我不爱你 对不起，我不爱你，所以不想伤害你。你挺好的，但是我不能和你在一起。希望你能幸福快乐，，，祝福你

甜蜜的开始，寂寞的收场 2010-8-19 9:39:59

哥哥，我忘不了你。 这个季节你是我难以抹掉的记忆。当你提出分手的那一刻，泪不自觉的流了下来。与我来说，你的心我进去不去，我不在你心里。其实我明白你的心不在我这里，尽管你以前的朋友伤你伤的那么深，但你的心还是完全被他占据。其实我明白这一天早晚会来。从我们认识到现在，你不肯给我电话，没告诉我你名字，其实我明白你并不在乎我。凡事我都怕你不高兴。所谓的爱情，到最后只是我一个人的悲伤。我知道你会来这里，因为这里有他的足迹。也许你永远都不会看到我的留言。我原以为找到你自己就找到了幸福，幸福很简单 .简单到时间一冲就冲淡 。让人甜蜜到心碎的是爱情。让人痛到极致的还是爱情。 你已经活在我的记忆里了，忘不掉了。我知道也许自己会这样一直痛苦下去。相爱那么短,遗忘那么长。有时候╮ 有时候╮ 流泪不过是逃避的借口。有时候不能不感叹感情真的很可笑，他伤你那么深，你确装满他。我想温暖你，而你确和我分了手。我想我不会再爱了，因为你永远已经驻扎在了我的心里。

爱你不变 2010-8-16 21:24:20

对不起 我真的想放下 小亮 对不起 我会学着去放弃你 我现在也尽量克制不去给你打电话 我相信我会慢慢的走出来 希望在我做出最后的决定你不要挽留 也不要问什么 因为我爱你爱的真的好累 与其这样累下去还不如早点结束 对不起

TB 2010-8-9 8:29:46

永远的爱 最爱的小西对不起这三个字说的很容易经过这么多年我才真心的发现你才是最完美的我真的好后悔我当初的决定我失去了你和你在一起我是最开心的，你那么大度善解人意家里总是打扫的干干净净我真是身在福中不知福和你分手后我也找过BF可是没有谁能和你比你在我心中永远是我最爱的老婆多少次重返我们去过的地方而现在只有回亿。每年的这一天我都会写一些对你想说的话天意弄人当我不久前从我妈口中得知你去世的消息我的心都要碎了为什么老天不给我机会，当时真想马上从墨尔本飞回来可是连你最后一面都没有见到是我终生的愧疚。你在与病痛斗争了一年还是去寻找远在西方的爷爷奶奶相信在那里爷爷奶奶和你永远快乐。你放心从今以后我会像亲儿子一样照顾叔叔阿姨

某个gay 2010-7-27 20:13:04

某个人，你得想我道歉 要不是你，我怎么会变成今天这样，我以前是多么快乐一个男孩儿你都是看在眼里的，我总是对爱情充满着无限期望。我承认我之前有错，我是在网上寻找过其他人，我也对你承认了，我错了，我知道珍惜了。而且当时我的确也没和你好，只是在一个宿舍互相了解对方是gay，那你有叫我老婆吗？我又怎么知道你对我是真心的？但我心肠好，主动提出和你好，还很诚实的告诉你在你之前我所做的事情，可你却给我来了个“考虑考虑”？你算是个什么？让我考虑？我就是找了，我就是珍惜了，怎么？有错？我在别人面前上你自尊了吗？我当时的确没有发现你的小肚鸡肠，只是傻傻的每天痛哭，傻傻的发小孩子脾气。当时我才18，你比我大好几岁，你给我来的是什么？心理战术吗？过了几年了回来找我了，对我又恢复了当年的激情？你不也是找不到了真心的才回来找我的吗？你多大了？还和我18岁的时候一样幼稚吗？你觉得那能挽回吗？好玩儿吗？如今我能做到绝情全都是你造成的。我总以为我错了，其实是我误进到了你设下的那个陷阱罢了。知道你为什么到现在都找不到吗？第一，你很丑；第二，你太爱装；第三，你小肚鸡肠；第四，你过于高傲。有时候有些事情还是要以身作则滴，咱们也就各安天命，你也就只能自求多福了

无名 2010-7-27 9:16:05

珍重 我曾无数次在脑海中幻想过再次回西安时，自己会有怎样的感概！在西安停留的这三天里，我的心情前所未有的平静。我再一次，最后一次重新温故了曾经的足迹！钟楼、德发长、高新，所有的一切是那么熟悉却又是那么的陌生！曾经，我什么都没有，但我却有一片火热而真诚的心；如今，我什么都有了，却没有了雕塑自己的灵魂！我不想往前走，可社会、责任、义务就这样推着我往前走！也许我是个感性的人，所以我希望将某些东西铭刻在心中那个最柔软的地方！我拿着相机四处地拍着，每拍一处我便会对自己说，没事的，生活终究还是继续的，有回忆就好。 曾经年少时，我承认那时的我年少轻狂，可我终究还是把握好了自己，我说过凭借我的能力，成功只是时间问题。不为别的，我只是想有那么一天，我可以完全与你对等的情况下，心平气和地谈一谈，无论人生或理想，或家庭。 我没有忘记你的住址，也没有忘记你的联系方式，不可能会忘记！可我并没有冒昧前往，不愿打扰你本已平静的生活，说心里话，来西安我是多么希望可以再见你一面，哪怕是远远地见一面，一个回头。可是我在你的必经路上，终究还是没有碰到你，可能你是加班的原因吧，我知道做设计是很辛苦的，能理解！ 说这么多，希望有一天你看到后，完全没有心理负担，因为我们都应该考虑不是为自己而活了。以前我不懂，当我也有了自己的家庭后，我理解那份无奈的背后，其实爱不是唯一的。有时候，心中有那么一个港湾，有那么一个完整的家，有那样一份完整的人生经历，我想才是正道！ 你曾经说过一句话：希望你没有带坏我！如今，我理解了，我明白彼此都是善良的、真诚的，可是这样的我们终究是个异类。既然社会大流容不下这样的异类，我们在拥有付出与收获的经历后，又为什么不可以去努力实现作为自然人的同时，履行社会人的责任呢？ 现在，我爱我的家，我爱我的妻子，我更爱我的女儿。尤其是看到女儿那嫩嫩的脸，我会莫名地涌起一股强大的父爱，我发誓今后我这一生所忍受的都值得，因为我是她父亲，她管我叫爸爸！ 人生走了快1/3，按理说，在同龄人中，我算得上是成功的，甚至是中产的。我确定我有完全的能力去抚养我的下一代。而在这抚养的同时，我会压抑心中的爱，义无返顾！因为，这种感情我真的是雾里看花，为它，我花了几年的时间才走出来，何况我现在最大的财富是我的女儿！ 最后，我们都已经是当爸爸的人了，希望她们这一代可以顺顺利利的，不用再经历这不可言说的波折，也衷心祝愿你及家人身体康健，一切安好！ 这一次来，是为了兑现我曾经的诺言，我说过我会再回来的！如今，我证明自己没有失言，说明我在乎你，从心底在乎你！飞机不等人，希望这次的离去，心情该是放松而非沉重，毕竟都这么大了，不该再有那么多的迷茫，珍重！

男生╮ Ⅲ 2010-7-26 0:18:28

腾、一辈子 腾哥哥，千错万错都是我的错 原谅我好吗？不管我以前怎么了  我们重新开始好吗 这段时间以来我一直没有忘记你 而且更加思念你 对你的爱是难以用言语表达 望谅解！                        薆伱の“蕐

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