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置顶公告:
也许你的心里很愧疚,但又开不了口向他道歉,那么在这里你可以留下你想说的真心话。爱没有过错只有错过。

乐乐

2008-2-8 2:32:43
写给一个不会看到的人 《光》
  韩光,还记得我们刚开始认识的时候,我在群里老说话,你就闲我话多,骂了我,我不服气加了你QQ准备还你几句,记过你给我来了句,有事吗?忙着了游戏。我无赖的很,第二天,你又主动找我说话,有一句没一句的,当时我觉得你好神神的。给你看了照片,我们恋爱了,记得第一次见面,和平门的华夏银行门口,结果我们走差了没见到,回来发信息给你,你怨我我怨你,就那么我们好了,一月后又突然吵架分手了~一分就是2个月。我找不到你QQ到处问人可没人认识你,也就慢慢的不去想你了,10月8号一个陌生人开始在我QQ里说话了《你好好吗?还记的我是谁吗?》我当时真的预感就是你,我好激动但又好怕,所以我故意说不认识,但最后我还是忍不住,我向你提出和好,你没犹豫就同意了,我们又开始,第2天你来我家了我去接的你,那天好冷哦,你拉着我的手,那感觉真的好美,我们第一拉手,第一次睡在一张床上。但不知道是上天估计追弄我还是~你被我认的弟弟和我当时认识还算是朋友人看上了,两个人开始背着我追你了~我知道了去学校打了我弟弟,也给了个朋友很惨的教训,我不知道你为什么当时就要听他们的~,有次我在小寨上网我们刚开始都好好的,结果你接了个电话,都说人有第6感也许当时我就有那种感觉了,我问你,你不说,我把你拉黑了,我从小寨冒着大雨走回了大学城,问清楚一切,我求他们放了你,不要折磨我了,因为我快疯了,。那一段我就像是没灵魂的躯体,白天与黑夜似乎没区别,终于受不了了,我割碗了~~我知道你是个很内向的人,也很孤僻,我也很明白即使我们分手了,你也不会和他们好~我不是怕分手,我只是不想以这样的结局说分手~~~~我怎么去挽回都没作用了,我们分手了~~一晃半年多就这么过去了。我懂的很多,也明白很多。我就是忘不了你。不知道为什么我没次上网都想去看看你写日志,你的想册因为那里面还我的照片,让我觉得会有点满足,看到你的很多日志我明白很多,但你为什么非要去做自己不想做的事了~~~~~现在的我生活的还好,我也希望你生活好,既然我们分手了,那我希望你找个你爱的,好好去珍惜,学着去照顾一下别人,感情是两个人的事。每次看到你在日志里写到你生病了,你今天又去溜病了《吸毒》我真的很难受,我曾给你发过信息,我们分手了,你要是有什么不高兴的事,你可以把怨气都洒到我身上真的,没关系的,但不要拿这个东西来折磨自己。你生活的很空虚,我也一样。   你变了,变的那么冷漠,那么无情,我知道不是你自己的本意,你只是用这样的方式叫自己不去想的太多,但为什么非要用这样的方式了,分手了可以做朋友呀。    其实我很了解你,我也知道你其实没办法忘记我,你想用一写方式叫我去讨厌你,忘记你,你错了,我做不到。我可以做到不去爱你,但做不忘记你。     光把自己照顾好,一个人在外,对自己好一点,不要整天去上网,整天去喝酒,去碰一写不该你去接触的东西,我知道你喜欢女孩的,要是那天你真和女孩恋爱了,我会替你高兴的真的,但记住一定要去珍惜。2008年我希望你会生活的幸福很快乐,也祝福我自己,生活的很快乐~    也许我写的这些你永远都看不到,没关系的,我把憋的好久的话终于说完了,觉得心里舒服多了 。我记得我爱的人叫韩光,你也记得曾爱过你的人叫乐乐~`

健壮酷男

作者QQ:827078569
2008-2-7 18:28:07
子轩,好几年都联系不上你,我知道当时是我不好,对不起你,你来找我我没有见你,可是那是有原因的,当时不方便,家人在我那里。你也知我单位的性质,以后几年也联系不上你,你现在工作如何,结婚了没有,我好想你,我们交往了2年时间。时常想起我们第一次见面后在一起呆了一天两夜,看到后和我联系好不,祝你过的好。



2008-2-3 12:02:29
龟我错了
那晚因为我的愚蠢和冲动,伤害了你,也许我们这么久的友情就这样被我扼杀掉了。一切都是我的错,我真的是一个坏人了。我不知道自己怎么会做出这种事,真是太神经了。我真的很怀念一起度过的时间,想念你的笑!想念你的好!只怪自己不懂珍惜!给个机会让我们回到从前。。一个在忏悔的人!



作者QQ:121148168
2008-2-2 16:48:24
斌不知道你能看见不?我没有办法再和你交往下去了。过晚年我家人就让我回家。让我和他们给我介绍的女孩子谈。他们的谈就意味着结婚了。我没办法再违背他们了。不想这样过。我没办法再和你交往下去了。你哈有一年时间才毕业。毕业了还不知道你是什么样子。我的情况你也知道的我家就我一个。我没办法就和你说了分手2字,我们哈能有几个2年时间可以浪费。我已经浪费的够多了。不想在这么下去了。我不是人,你要来我这里住几天我都没答应你。那时候我爸爸妈妈就在我这里,他们走后我也还是没让你来,你电话现在停机了。不知道你的那个号码还用不用?用的话我去给你交上。我就只想给你说声对不起,你能看见的话就说一声打个电话也可以,回家就好好的和父母过个年。我们在一起2年时间。我没有真心对过你。说真的,可你那种对我的爱,我没办法去拒绝,只能这样和你过着。现在我终于说出来了。说声对不起了斌。我不配你的爱,忘记我。

龙龙

作者QQ:371359632
2008-1-30 10:33:38
那年冬天 
就在去年冬天你我相识,记得那是我去上海训练的时候,在网上认识的你.我说我去几天就回来了,你说好你等我,我和你视频了后我就爱上了你.你说你也喜欢我,就着样你我相恋了,我从上海回来的时候在北山门和你见的面,一起去吃的饭,完了去了你家.你我彼此都有好感,那天我就和你做爱了,其实我那时候不是在科大上学,我是那的实习体育老师,你和我在科大一起打球一起去玩.那时候真的很开心啊,我现在最后悔的就是失去了你,着可能是我着一生都做过的最后悔的事情吧.我希望你原谅我,好吗阿淘,我真的知道自己错了.我爱你阿淘.

龙龙

作者QQ:371359632
2008-1-29 11:47:07
阿涛我想你
1年了我想你1年了,我知道你住的地方可是我没有勇气去找你,我知道我对不起你.那时候你整天给我打电话我没接.为什么直到失去了我才知道珍惜你呢,还记的你我一起打球吗,呵每次想起来我都想痛快的去哭一场.我真的好想你啊.阿涛你是我到现在做过最后悔的事情就是没能珍惜你,我错了阿涛我真的爱希望你能看到.

柏原

2008-1-25 20:54:02
滴血的心
  本来不想再在这里留下之言片语。不知道为什么突然从成都跑回来找你,也不知道是什么力量支撑着我在你楼下整整等了2天。记得第1天西安还在下雨。不知道那来的勇气我站在第一次分手我去找你的地方,一根一根的抽烟。希望你能经过能看到你,能把你要见最后一面的要求弥补。能看到你的身影把8个月和你憋着的气化解掉。最多是在受伤一次。其实这8个月来我一直没有变还是很爱你。虽然折磨自己寻求能不在痛苦的办法。但我知道我无法忘记你,我真的很爱你,你是我第1个爱上的人,虽然爱的很痛。但让我明白什么才是爱。上次你过来说了那些话的时候,我才知道自己以前真不该去闹去强求要一个明确的结果。给自己一个名分  要一个面子  要一个尊重  非要和你睹气。闹的你怕了闹的大家都累了。才知道当初没有好好的去珍惜在一起的时光,虽然痛但痛的很幸福很开心,也许爱就是这样得到幸福的同时也要有能承担痛苦的勇气。可是我没有。希望着你能付出多一点,能爱我多一点。忽略了自己本身。忽略了自己是否能给你快乐和幸福。现在你结婚了有了家。在想好好去珍惜的时候却晚了。但我还是为你高兴应为你选择了事业选择了家庭。不过好不好希望你去好好珍惜的维护。我一直追问你什么时候结婚并不是去闹。因为路是你选的,就算闹能怎么样受伤的还是自己还要带上你,我并不想看到这样。只是想知道自己从什么时候该只能在心里去想念你。现在我希望你能过的快乐。希望自己能振作起来为补偿带给妈妈亏欠而努力。如果选择结婚和一个不喜欢的人去生活我是做不到的。不想去伤害一个无辜的女孩。至于你心中牵挂的人是我还是他那以不在重要了。一个人的生活有时候虽然单调但也蛮好,至少我心理还有份牵挂有份曾经为之直着的人/

冷血浪儿

2008-1-23 9:18:46
雪祭
认识你是在在三年前的哪个下雪天!昨天我回到了这个认识你的地方!地上依旧是雪花满地!可此时我们的心情却如同这冰冷的冬天一样凉骨寒心!没有了往昔的欢乐,更没有了那么多的自然!都是那么的不自在,就连一个眼神,都在躲避着什么?我没有想挽回什么?我知道也不可能,一切都晚了!我更不知道我为什么要见你!本可以直接回家的,可总觉得在这个地方还有我留恋的什么?一个人?还是一个环境?找一个理由,说是去看看你妈和你妹妹!其实只是为了你!能看到你!我没有别的奢求。真的没有!但我在火车要开只有半小时的时候打的去给你妈买东西,当同事问我是不是给丈母娘买的时,我含糊的说是!可我的心都碎了!以前每年回家都是这样,你妈在家做好饭等我,可今年我没有资格去哪个对我像亲儿子一样的家啊!当我下车看到你后,我真的好想哭!和三年前认识你的时候一样!还是穿那么一件戴帽子的衣服!把自己裹的严严实实的!唯一变化的就是那双眼神!吃饭的时候,我好想和你坐在一起!可那已经不可能了!过马路的时候,好想拉着你的手,生怕你受伤,可我没有资格!我多么希望你能主动的说让我去你家,可你一直没有!我理解你!我也不怪你!最后是我主动提出去看你妈和妹妹!为了给你买剔须刀(也是最后一次给你买东西了,因为你马上要和他离开),我跑遍了东大街,一家一家的找你要的品牌!我也想给你买款好的,可我身上真的没有那么多钱了,我身上的钱和卡里的钱加在一起只剩下532了,给你买后我兜里只剩下44块了!也许好丢人!我更不知道我在去你家的车上是什么心情?看到哪个温暖的家,我想起了我们的过去,可等到了你的房间,我的心都碎了,怎么会那样子,好阴冷!我的泪都出来了,你一直身体不好,冬天老咳嗽,怎么睡觉的地方这么冷!怎么会这样!他以前不是这样的啊!难道~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~吃过晚饭,躺在我们曾经睡过的那张床上,我的心情好平静!可泪水却无法控制!我不知道今晚我到底还应该不应该躺在这张床上!我欠你的太多太多!我会为你去做任何事!当你要求我时,当你以命令的方式要求我时,我别无选择,因为我欠你的,我只能这样去还,当我去完成你给我的任务时,我的心在滴血!我没有选择!一个1为了去赎他的罪孽!我现在唯一能做的就是让他快乐,只要他快乐,我什么都愿意!当你的巴掌不断的打在我脸上的时候,我的心里不知道有多欣慰!一点都不觉得疼,我知道,肉体上的疼怎么能比过心里的痛呢!只要能解你的心痛,哪怕你打我一百,一千,一万巴掌,我都愿意!当你要求我抱着你的时候,我多么想啊。可我不配,我没有资格!当你说到你好冷时,我再也~~~~~~~~~~~~~`我抱紧了你!我更没有想到,我还喜欢着你!我记得你说过,有我在你身边,你才会睡的塌实!我好恨我自己!为什么当时要这样做!可我真的没有办法!你现在有了爱你的人,我才敢告诉你,其实我在外面根本没有什么人!呵!你到我家也去过,我必须走家人安排的那条路,我很爱你,可我给不了你名分,我更不想让你和别人去分享我的感情。我知道好多次的分手都以我对你的爱而妥协!我只能这样做,只有这样你才会恨我,非常的恨我!那样你才会放弃对我的爱!重新找到一个爱你的人!让所有的伤痛让我一个人去担当!我会用我的一生去做出代价!我只有默默的离开!离开你!我也是最后一次去看你妈和你妹妹了,因为你说了,希望我以后不要去打扰她们!太阳,我走了!我早上默默的离开!我觉得这是最好的方式!

我不是坏人

2008-1-12 23:12:47
请相信我爱你!
从最初你害怕我是坏人而打算叫朋友一起和我见面的时候,从我搂你在怀里,而你沉沉熟睡的时候,从你满西安的酒吧找我的时候,从你开车下班接我的时候,我确信我已经爱上你了,如果我错了,请你原谅我,如果你误会了,请你给我们彼此一次机会,我想你了,和我同名的你,尽管我知道那不是你的真名!

xin

作者QQ:843833498
2008-1-9 21:04:50
是你的 话 新
如果是你 ,你 依旧 自私,一起4年分开两年了 你还 是只想你的付出 你的痛苦,你 可曾为我考虑过,想过我的 处境心态,我对你的 好你想过么 ?我为你付出的 少么 ?委屈就恨我吧,不要想我 !因为我会记得你 给我的 短信,让我不要打扰你。。。。。。
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